我為甚麼離開教會

離開教會已幾年了。

還記得當走出了校園，踏進社會工作後……不知不覺地跑遠了，再看不見、再感覺不到上帝。其間我仍參加聚會，但講台上牧師的道已打不動我的心，禱告只是對空氣自言自語，我受不了這種虛偽的信仰生活，終於還是離開教會。

對於熟識聖經的信徒而言，我離開教會的原因是不被接納的，他們必定覺得基督教本身沒有問題，只是我這位叛徒了解不深吧了！他們也許是對的，我對基督教的知識的確膚淺，以下所談的只是個人的感受而已，大家姑且看看。

基督教叫我最失望的是它解決不了生命的問題。生命的意義是甚麼呢？基督教的答案是：人活著是為了上帝，我們要成為上帝的工具，廣傳福音。這樣的生命目標是否太遙不可及呢？吃飯、洗澡、看電視都是為了上帝嗎？那「我」有何價值？我又是誰？

還記得初參加教會的時候，我對生命的看法變得樂觀而積極，相信有了主活在心中，生活是快樂的。然而希望愈大，失望也愈大。

隨著年歲的增長，經驗過無數的失敗後，只覺得人生是充滿失望、無奈、痛苦、焦慮、不安……是的，禱告的一刻心裏也許得到片刻的寧靜，但睜開眼睛，更添痛苦的是困難仍在，客觀的環境仍然如禱告前一般惡劣，不禁要問：上帝在哪裏？祂的大能怎麼不曾顯現？

那時候我是要走一段山路後才到家的。每當下班，拖著疲累的身軀，總會一邊走，一邊想，為甚麼有了上帝的人仍然是痛苦的？為甚麼信仰的能力不曾改變我？漸漸地我看透了。信仰只是星期天的玩意兒，除了星期天的崇拜、團契外，人還是要面對現實生活的煎熬，上帝是幫不了忙的！

基督教的信仰不但不能解決人生的問題，反而加深道德方面的束縛。

記得從前參加團契聚會時，程序開始之前信徒都要禱告認罪，那時我心中便如數家珍。把犯了的罪從頭想一遍，便內疚不已，只覺自己污穢不堪。然而認罪並不是最痛苦的事，叫人更難過的是同樣的錯誤不斷出現，結果自己更嚴峻地批判自己。責怪自己，恨惡自己，討厭自己。為了追求神聖，我壓抑心中的慾念，但太多時候人是軟弱的，結果還是犯罪了。認罪、犯罪、認罪、犯罪，是無盡的掙扎，無止境的循環，終於我覺得累了！讓我墮落吧！讓我放縱！我寧願自由走我的路，縱或是歧途，但起碼我忠於自己，一個縱使「醜惡」，但「真」的我！

記得二十歲的我初踏進社會，踫上不了叫人討厭的同事。有一位姓夏的同事最乞我憎，但神說要愛人如己，每當我心中對他說起憎意時，我便自責、認罪；有時禁不住要跟其他同事說夏同事的不是，於是我又自責、認罪。現在想起來也會覺得自己好傻，但當時我真吃苦，常常責怪自己，折磨自己，為的是要追求神聖。這一種叫人精神分裂的信仰我怕怕了，還是自由自在去享受墮落吧！

我想信對很多人來說，基督教是個充滿真理的信仰，而我也認識不少因信仰的力量而變得快樂的人，他們的愛心確美化了這冰冷的世界。但我暫時還是選擇走一條沒有基督教信仰的路，將來如何，也許我會重投神的懷抱，誰曉得？