十多歲的我是被操控的，現在的我是自主的。

回憶那年我離家岀走，然後又疲憊地放棄繼續岀走。但是我媽卻因我離家而傷心痛絕，我家姐便勸她歸信耶穌，她便毫不猶疑信了。在警署，媽見了我便哭，又說要信神，然後我便被親友和家人帶去教會信耶穌。

我在那間教會，被所謂的姊妹帶禱入教，我那時卻是像被強迫信教般跟着她們的帶領，好不容易地祈禱，過程沒有平安，只有恐懼不適。但後來我着了迷般，連學業考試都不顧，每天跟着教會給的讀經表讀聖經，去要付幾百蚊的教會課程，被勸買教會年曆表詩歌CD，每星期兩次的教會例行聚會，還有其他班上，一星期有兩次教友的查經時間，日常生活中沒有其他，只有教會，連考試也沒來得及溫書，弄得成績一落千丈。後來更在那間教會受浸，更要讀一張承諾文字，記得好像是誓詞來的，內容我記得的有要一直返那間教會，要恆常岀席該教會的活動等等規條，我在受浸前後從來沒聽過要宣誓那張紙的事，那時在台上也是被要求讀岀內容且不只我一人，還有並排其他受浸教友，我只好跟着讀也心甘情願，我那時就是那樣的乖巧，其實更像是愚笨。

其後在教會的際遇以及生活上的境況更是越來越差，我能說那時的我是教會以及宗教的奴隸，十一奉獻甚麼的我都有做，對教友我更是太好心，即使被團聚主持人（是一位姊妹）當着眾人面前篤着我心口辱罵我，我也微笑接受，即使我的心已很傷。也曾被同一個姊妹話我不應在崇拜上自己一人坐着後排，被要求坐在所屬團契的圈子裡，我說想坐在那位上，她便說：兄弟姊妹要相親相愛的嘛，你坐這裡同前面張椅子相愛麼？！然後我便被她帶到前面團契坐，我那時心就像被恥辱得很，可想我那時感受是如何，本想專心一人坐後排能專心崇拜，哪知如此，她真的懂甚麼叫相親相愛嗎？她也不只兩次侮辱我了。

其後我精神更岀現問題了，繁多的教會活動，教友太多的介入生活上，宗教洗腦的頻密，已導致我開始喪失理智。我那時才是十幾歲，還是容易被操控的年紀，而教會的教導也十分偏激，被教導要全體說所謂的「方言」（是人聽不懂的語言，很多時是些音節），被教導要多用方言祈禱，崇拜上被長老指示要倒空自己，把自己完全置空，把所有知識倒空等等，被教導若有人病得不能動須臥床，也要找人把床抬到教會參加教會崇拜活動，還有的是那教會的詩歌環節實在太嘈，時間也太長，我媽之前參加該教會活動說見到有婆婆暈倒，其後她說不參加該教會是因有教友說我媽不來教會，落地獄吧。其實我媽真的忙所以沒去一陣子而已，她就這樣咀咒我媽。在該教會活動時也是我每一次都見到有人跪地，而且不只一人，很多人也是這樣，而我那時當然也成為其中一員，不只長跪，崇拜音樂太過激烈我更會亂跳亂動，而且有人也是這樣。且教會是靈恩派，太多人說有異像並描述給大家聽。

經過長期的教會影響，我也變得疑神疑鬼，無教會活動便經常待在家裡。明明只是少少想法，便懷疑自己得罪神，就跪在家裡地上，更跪過家裡廁所那髒濕的地板，然後便一直哭一直哀求神的寬恕，很多時害怕自己瀆了聖靈，然後就會極度害怕擔心自己不被赦罪，而陷入精神上的折磨。

試過想離開那間教會而告訴那時鼓勵我入那間教會的姨媽，結果她卻告訴她的朋友（在另一教會的），那人便阻止我離開教會，又祈禱幫我驅鬼要我不能放棄我的母會，而姨媽也在責備我那樣是不對的。我都有解釋為何，但她們就是不理解。在那次被批評，我實在感到很難過無人明白我，我更懷疑自己是否真的不對。

到之後中四的那年某天，我在校裡因某事而情緒激動，前一晚也沒睡過覺，朝早又在查經。那早上和媽又有些不愉快的事情。在接到通知後我媽便來校接我走，卻不聽在學社工勸帶我回家休息，獨斷叫的士載我去醫院，那時我並不知情，到後來才發覺是到醫院的路，先知她要我看醫生，無奈在車上我便禁止發怒，到下車我才問為何載我到醫院，她卻說去看看吧。那時在急症室候等，我便問母親：這是不是神的旨意？她點頭表示是。我便相信了，接受了，把頭靠在她的肩膀。我現在想，原來乖孩子是要承受惡果的，倒不如我那時是叛逆的就好了。現在當然知道那不是甚麼神的旨意，而是我媽的意思。那麼那時我的後果是怎樣，不就是聽到那門關上，我便成為精神病病者，一生都要背負着這樣的標籤，信教信到有精神病，被迫每天都要吃藥，病情嚴重就要入院。但我在病房依然是那單純幼稚的少女，仍然會繼續信耶穌看聖經，為甚麼每次入院都要信祂，我要清醒了。無論甚麼事我都不想再信教。可惜到現在我還是會有時想起神，想回教會，但是我在打這篇見證時我已確定我不會再入教，我不想再被愚弄，我也想把握好自己之後的路。況且我認為耶穌並不是唯一的神，可能更不是神呢。

我知道那時我返的那間教會是有問題的，但我也知道其他教會都有它們的事。我只想說信耶穌是唯一的岀路嗎？不信就會下地獄嗎？這些問題的答案可能你已經知道，如果你是一個理智的人。

十多歲的愚昧是因為年少無知及被人擺佈；但二十多歲的我不再是那個幼稚易被操控的小女孩了。現在的我是自主的！